Nom : Kikoo-lol

Age : Entre 11 et 16 ans

Sexe : En parle en ricanant

Point fort : Communiquent sans être compris des autres

Point faible : Communiquent sans être compris des autres

Profil : L'Internaute qui lira pour la première fois "Kikoo !" ne se doutera pas un seul instant sur ce dont il vient de tomber. Le "Kikoo !" n'est que son premier cri, suivi aussitôt par des "lol", "PTDR", "MDR" et autres termes difficilement définissables pour le non-initié.

Le groupe des Kikoo-lol parle en effet le Essémesse, langage découvert il y a quelques années par les professeurs Bouygue, Aurange et Esséfer, ce qui leur a, pour la petite anecdote, permis de s'enrichir considérablement. Ce langage rudimentaire est réputé pour le gain de temps qu'il offre à ses utilisateurs. En revanche, il en fait perdre énormément à celui qui tente de le déchiffrer. Qu'importe, ce langage n'est pas fait pour parler de notions complexes mais d'élements nécessaires à la survie (exemple : "Tro top ton top 2 ché Jenifer ! T'a payé cher ?").

Le Kikoo-lol est rarement seul, il se déplace bien souvent en meute. Il aime d'ailleurs tout particulièrement retrouver ses congénères et quand un Kikoo-lol arrive dans un lieu inconnu, il fait souvent appel aux autres membres de son groupe pour le rejoindre. Le cas échéant, s'il s'agit d'un individu solitaire, il va tout naturellement contacter d'autres Kikoo-lol déjà présents sur cet espace. En cas d'échec, le malheureux restera incompris et sera voué à disparaître.

Si le malheureux Internaute se laisse trop approcher par un Kikoo-lol, ce dernier lui demandera une faveur : "T'a MSN?". Attention au danger ! Une fois que vous aurez accepté, c'est comme la méchante fée des contes, impossible de s'en sortir ! Il viendra sans cesse vous parler, recherchant un signe de reconnaissance de votre part, un geste... et quoi qu'il arrive, il insistera jusqu'à votre réaction. Il ne fera aucune distinction : de jour comme de nuit, que vous soyez en forme ou que vous veniez d'arriver épuisé suite à un pugilat en pleine rue, s'étant soldé par l'assassinat de votre meilleur ami, il viendra sur vous, tel un monstre assoiffé de sang.

Dame Nature fait cependant bien les choses. La Rentrée Scolaire est une saison fatale pour eux, ils désertent la Toile pour rejoindre la grande migration des bancs d'école. Ils reviennent régulièrement lors de certaines périodes (été, Pâques, Noël,...). Il est donc tout à fait possible de cohabiter avec des Kikoo-lol, il suffit juste de se connecter au bon moment.

Astuces : Pour apprivoiser un Kikoo-lol, il vaut mieux savoir communiquer avec lui. Quand il s'exprime, répondez toujours par lol, PTDR ou MDR et vous verrez, il deviendra beaucoup plus doux avec vous. Faites cependant attention à ne pas le vexer. Il n'aime pas qu'on réponde "lol" alors qu'il parle de ses malheurs (exemple : "Kevin ma kiT, C tro un con !").

Une fois que vous arriverez à discuter avec lui, laissez-le parler et surtout, n'employez pas des mots de plus de 3 syllabes pour lui répondre, sous peine de lui rappeler un de ses plus grands prédateurs : le Profedefrancé !

Nom : No-life

Age : 15 ans et plus

Sexe : Majoritairement des hommes

Point fort : Personne l'emmerde

Point faible : Personne ne l'aime

Profil : Le No-life n'est pas une créature particulièrement nuisible, il peut même être très utile. Imaginez un peu : un individu toujours disponible dès que vous venez sur son territoire ! Car le No-life est, comme l'indique son étymologie anglo-saxonne, un être sans vie. Non pas qu'il soit mort mais que sa vie sociale et affective s'approche davantage du néant que d'un semblant d'existence réelle. Afin de mieux connaître le No-life, nous l'avons observé dans son environnement naturel.

6 h 45 : Levé, petit déjeuner et toilette rapide

6 h 50 : Ordinateur allumé, tour sur la boîte mail, fin du petit déjeuner, puis visite de forums, de blogs, de jeux,...

7 h 30 : Départ au travail (ou à l'école)

8 h 00 : Début du travail, l'ordinateur du bureau est allumé (dans un cadre scolaire, le No-life attend impatiemment le cours d'informatique). Entre deux pauses travail, le No-life continue son exploration du matin. Il est très actif en journée et réussit à intervenir dans pas moins de huit forums différents, ce qui revient à une centaine de messages. Il en profite aussi pour poster sur les 37 blogs qu'il suit quotidiennement.

12 h 00 : Déjeuner. Qu'importe la discussion avec les collègues, il faut manger vite car il attend impatiemment une réponse sur un forum.

12 h 10 : Le No-life est de retour. Il profite de cette pause pour continuer ses pérégrinations. Il est cependant déçu de ne pas avoir obtenu de réponse, les gens ont de drôles d'idées de manger à midi !

14 h 00 : Alors que tout le monde reprend son travail, le No-life ne change rien. Il a découvert un nouveau jeu et comme il est d'un naturel très joueur, il s'empresse de l'essayer. Etant quand même bon par nature, il va diffuser le lien du même jeu sur les forums et va se mesurer à d'autres No-life pour battre leurs records.

17 h 00 : Le No-life éteint son ordinateur du boulot et retourne chez lui (de même pour le No-life scolaire). Il n'aime pas s'attarder au travail, il a déjà assez bossé pour aujourd'hui. Oui, car le No-life considère qu'il fait du bon travail et ne supporte pas qu'on lui donne des instructions pouvant nuire à son rythme de surf.

18 h 00 : Il est de retour chez lui, furieux de la mauvaise circulation. Il va donc en parler sur les forums et va même chercher un site consacré aux coups de gueule en voiture. Il en trouve deux et s'y inscrit. Le No-life commence à avoir faim mais il a plus urgent à faire.

19 h 30 : Le No-life va vite chercher un morceau de pizza et le dévore devant son ordinateur. Il voit qu'un concurrent l'a battu sur le jeu qu'il avait lui même déniché. Il terminera son repas plus tard, pour le moment, il convient de le vaincre !

23 h 40 : Le No-life a réussi à battre le record. Il va donc achever sa pizza froide.

02 h 20 : Le No-life va se coucher, non sans lancer auparavant un téléchargement sur son ordinateur.

NB : Vous le voyez, le No-life scolaire est coincé par le manque d'ordinateur. Il va donc tout naturellement se diriger dans une filière informatique pour combler ce manque.

Après cette observation en milieu naturel, vous vous demandez très certainement s'il arrive au No-life de voir d'autres congénères. La réponse est oui ! Il arrive qu'il trouve, au gré de ses voyages, de nouveaux amis, eux-aussi No-life. Au bout d'un mois, ils se connaissent comme de vieux couples (ils passent en moyenne de 10 à 15 heures par jour à se parler donc forcément, ça aide...) et vient donc le moment de la rencontre. Pour cela, ils choisissent judicieusement une date afin de combiner la rencontre mais aussi un élément qui les passionne (convention Manga, sortie internationale de Star Wars, festival BD, concert de bourrée auvergnate, foire au boudin,...). Ils peuvent donc à loisir débattre au coeur même de leur passion. Il arrive même qu'ils se voient dans leurs propres habitations, les No-lifes se retrouvent donc tous autour de l'Ordinateur et commentent leur vie virtuelle.

Le No-life, de retour, considère avoir une nouvelle famille. Ses nouveaux amis constituent maintenant le seul élément de sociabilisation qu'il connaît. Il peut cependant être cruel : si un No-life vient à quitter la Toile, il est vite exclu du groupe, n'ayant pas encore atteint le niveau 78 à Diablo ni à avoir atteint le grade ultime sur les forums.

Astuces : Ne dites surtout pas à un No-life qu'il en est un, sous peine d'être aggressé par la meute toute entière. Le No-life déteste qu'on le ramène à sa condition et peut vite devenir un adversaire redoutable. Sa présence continue peut vous pourrir l'existence jusqu'à... oulà... au moins le soir même !

Faites aussi très attention aux coupures de courant. Un No-life sans électricité est un No-life en manque et par conséquent est un individu dangereux au quotidien. Certains experts ont remarqué qu'un No-life dans cet état menait la vie dure à ses collègues.

Nom : Optimisateur

Age : On y retrouve l'enfant précoce drogué à Diablo à l'informaticien de 30 ans qui a vécu toute la période de Pong à World of Warcraft.

Sexe : Souvent masculin

Point fort : Niveau maximum

Point faible : Blasé de tout

Profil : Enfant spirituel du Role-Player et du No-Life, avec un peu de sang Kikoo-lolien, il a tout fait, tout vu, tout essayé. Sitôt arrivé en jeu inconnu, il repère directement les bons plans. Il n'arrête un jeu que lorsqu'il est arrivé au niveau maximum avec tous les personnages, dans tous les modes. Il est capable de jouer jour et nuit pour atteindre son objectif (son côté No-Life).

On en dénombre trois castes :

Si vous tombez sur un arrogant de la pire espèce, rien ne vaut le "Et IRL (In Real Life, dans la vraie vie) ? Tu fais quoi ?" qui le fera changer de couleur. Il se destabilise très vite quand on le renvoie à sa réelle identité.

Merci à Molotov pour sa contribution.

Nom : Boulet

Age : Y'a pas d'âge pour être con...

Sexe : Ni de sexe d'ailleurs

Point fort : Il est partout

Point faible : Sa bouletitude le suit à la trace

Profil :  Quand un Kikoo-lol devient nocif, il se transforme en Boulet. Quand un Arriviste devient agressif, il se transforme en Boulet. Quand un Modérateur pète un plomb, il se transforme en Boulet. Le Boulet serait-il donc l'ultime stade d'évolution de l'Internaute ? Fort heureusement, la réponse est négative ! Reprenons depuis le début et décrivons l'individu.

Le Boulet, à l'instar de l'objet éponyme, est difficile à traîner. C'est bien simple, il est envahissant, omniprésent, bête, méchant, bref que des sales trucs. Son langage s'approche davantage du Kikoo-lol que d'un dialecte reconnu par l'Unesco, il est donc très difficile de le comprendre. Pourtant, le Boulet cherche à être compris car il pose une multitude de questions sur des éléments maintes et maintes fois abordés. Bien entendu, le Boulet n'est pas patient et il repose sa question dans les 15 secondes qui suivent. A la sixième tentative, il arrive très régulièrement que le Boulet se fasse reprendre et là, son courroux est sans limite. Il attaque à tour de bras, il insulte, il s'énerve, il menace, il crée une telle pression qu'au final le forum devient un ring géant.

Mais le Boulet ne fait pas que poser des questions, il a aussi des choses à dire. Ses messages se résument pour la plupart par des :D, lol, MDR, Oui, Je suis d'accort (ndlr : remarquez l'orthographe) mais il peut aussi être capable d'aligner plusieurs mots de suite : "T un gro con !". Le Boulet ne supporte par ailleurs pas les autres Boulets et de terribles affrontements ont lieu, se soldant par la disparition (ou bannissement) de l'un d'entre eux.

Il arrive très fréquemment que le Boulet crée des sujets. Il a le don pour parler de thèmes hautement intéressants tels que le biniou, les châteaux de cartes, les pogs ou tout sujet n'appelant aucun dialogue possible. Mieux encore, il préfère les sondages, cela lui confère un pouvoir redoutable et lui fait croire qu'il est capable de remplacer l'INSEE avec les trois joyeux lurrons qui ont répondu aux questions (très pertinentes, ça va de soi).

Le Boulet a aussi plusieurs identités. L'anonymat qui règne sur Internet lui permet de changer les pseudonymes à l'infini, les plus stupides se faisant pourtant remarquer trop aisément (Protozoère15 devient Protozoère16 ou pour les moins dégénérés, Amibe27). Il arrive même que le Boulet discute avec lui-même par le jeu des pseudonymes.

Ce portrait semble vous effrayer et vous vous demandez quelle créature immonde se cache derrière le Boulet. Et encore, nous n'avons pas évoqué le fait qu'il ne veut rien comprendre, qu'il est vulgaire, qu'il pourrit tout ce qu'il touche, qu'il est capable de tout couler, qu'il n'a aucune limite, qu'il est sans cesse présent, qu'il ne sait pas s'arrêter, qu'il est capable de faire venir des amis pour davantage boulétiser, qu'il va vous harceler, ... Mais nous n'en parlerons pas, nous ne voulons pas vous traumatiser.

Enfin, le Boulet renie sa nature même de boulet. Pour lui, le Boulet, c'est les autres. 

Astuces : L'ignorance du Boulet est la seule tranquilité sur le Web, si vous lui répondez, il ne vous lâchera plus. Vous savez donc ce que vous avez à faire.

Nom : Toujours-Raison

Sexe : Très souvent masculin

Point fort : A toujours raison...

Point faible : Alors qu'il a tort

Profil :  Le Toujours-Raison est un véritable fléau sur les forums. Il est fort heureusement très facile à repérer : il suffit d'identifier celui qui ne tient pas compte des arguments des autres et dont sa seule raison d'être est de montrer qu'il détient la Vérité Ultime. En règle générale, les conflits arrivent dès son intervention.

D'après les ouvrages scientifiques, le Toujours-Raison erre jusqu'à ce qu'il trouve LE débat (politique, emploi, social, cinéma, couleur des chaussettes de PPDA, qu'importe tant qu'il peut prouver qu'il a raison). Une fois son sujet repéré, le Toujours-Raison va exposer son point de vue. Cette profération de vérités générales ne peut souffrir de la moindre contradiction. C'est bien simple, à l'entendre, il a vécu à toutes les époques, pratiqué toutes les professions, a une famille qui est tout autant compétente, bref, il a tout vu, tout fait. Et s'il s'avère qu'un malheureux spécialiste ayant étudié le sujet durant 8 ans commet l'offense de le contredire, le Toujours-Raison répondra par des arguments ultimes : "Tu n'y connais rien !" ou encore, le très classique "Ton discours est démagogique". Le spécialiste est en effet dans son tort car le Toujours-Raison, dans sa grande sagesse, connaît les réponses de n'importe quelles questions et il en sait tellement qu'il est plus savant que les livres eux-mêmes, ces tissus d'ineptie ! Voilà pour la théorie mais dans la pratique ?

Observons le plutôt dans son milieu naturel. Dans la pratique, le Toujours-Raison a une faille : il est très con. Le débat est stérile dès son arrivée, ses arguments sont creux et s'il se retrouve sans répartie possible, il agressera son opposant. Bien entendu, il continue à errer pour trouver LE débat, toujours il refusera la contradiction et enchaînera idées reçues sur idées reçues mais ce système a des grosses limites, l'absence certaine de connaissances du Toujours-Raison. Nous avons suivi sur une année complète l'un d'eux, nous l'avons baptisé Riton pour plus de simplicité. 

Riton est un mâle dominant ayant environ 30 ans. Il connaît bien son territoire et sait trouver les sujets qui vont aiguiser sa curiosité. Nous avons eu la chance de le voir en action, cette expérience est unique dans son genre. Riton a détecté un sujet intéressant, un grand débat de société, il s'en approche lentement et le voilà qui saute déjà sur sa proie. Le résultat a été très rapide, en quelques lignes, il a fait part de son avis très tranché sur la question. Sa proie se débat, riposte par des arguments prouvés scientifiquement mais Riton n'en reste pas là, il sert son étreinte et répond toujours de la même façon. Sa proie semble s'affaiblir quand des renforts arrivent. D'autres spécialistes de la question viennent s'attaquer à Riton et ce dernier relâche son attention, sa proie s'enfuit. Vexé, il décide de se rabattre sur les nouveaux arrivants et redonne les mêmes faux arguments. Ces derniers sont plus forts que lui et Riton s'apprête à céder. Dans un dernier effort, il profite d'une grossière erreur de l'un d'eux et s'y engouffre. Son adversaire a eu le malheur pour lui d'écrire une phrase, qui, sortie de son contexte, s'avère être une arme redoutable. Riton la cite et l'interprète. Sa nouvelle cible y répond, laissant alors de côté le débat. Riton continue sur sa lancée et règle alors ses comptes. Le débat de société est devenu le procès des différents protagonistes, Riton enchaîne tour à tour les attaques personnelles, qualifiant son détracteur de "crétin généralisant", de "facho" et même de "pauvre gars qui connaît rien à la vie". Seule l'intervention d'un Modérateur peut faire quelque chose mais il se fait attendre. Riton est fort, Riton triomphe, Riton se... fait modérer ainsi que ses adversaires. L'observation a pris fin. Riton est reparti satisfait puisqu'il a eu quand même le dernier mot.

Astuces : Le Toujours-Raison n'aime pas du tout qu'on le contredise et dans ce cas, rien ne vaut l'exemple concret, approuvé par tous pour le désarmer. Un lien vers un article sur la Toile et le voilà marron.

Il faut cependant se méfier de lui car sa mauvaise foi peut vous nuire. Il est capable de chercher dans des messages datant de plusieurs années de quoi vous faire tomber.